Category Archives: 一些我认为的……

1. 他们为了事业，牺牲掉很多。牺牲自己，牺牲爱情。这是不是就是所谓的男人？ 最近有认识个很努力向上爬的朋友，貌似很有计划的努力中。然后在关注一个已经步入成功轨道的人的blog。他们都在追求事业，像我傻傻的等待爱情一样。 无论是新朋友，还是陌生人，我都心中默默祝福他们。 我有时候会在猜想他们的世界，那双历练过的眼睛，早已看不出最里面是什么。就算是笑脸，也没有了清澈。这就是成功人士。 2. 太寂寞的人才会爱太深而疯狂的勇敢。 不止一个人说过，我是一个很让人心痛的人。我不太清楚原因。或许是我是那个需要人关心的人，却总是只能站着孤岛上看着渺茫的一切。而那些说心痛我的人都有各样的原因无法照顾我。 他们都看见只有自己一个的我， 我看了《爱的发声练习》，一部真人真事改编的电影。小猫很像我。 我想想朋友、电影、自己。我发现可以爱太深而疯狂勇敢的人，都是亲情上有问题的 3.。 为什么不是直接把他删掉 一个受情伤的朋友，刚好事件经历跟我之前的很像。我开解他。 说到最后，他问我：为什么不直接把他删掉呢？ 我说：真的不在意了，已经不在于删不删。是你根本就不会去注意，对于他的搭话也如同陌生人那般无意理会，转眼忘记。他已经根本不影响你了。 4. 我們青春，我們年少，我們無知，還有自以為是。 自闭了半年，才开始想开了点。 我們青春，我們年少，我們無知，還有自以為是。相對于快百年的人生，二十歲算什麽，那只是一個小孩。我們都是幼稚的。但我至少知道，我其實是幼稚的。十幾歲的時候，我們還以為是大人們小瞧了我們；那更是無知。 青春，我们什么都不懂，伤害迷茫，是人生必然的。这只是为了到后来，让我们懂得珍惜与处理。 5. 追我們想要的吧，就算錯了，也算是我們的青春記憶。人生也不過是一場追逐，最後大家的終點還不是一樣。

一人？ 还是…… 本来已遗忘有记录下这个， 我在整理自己拍的东西的时候发现了的，他们的确是一起来的。咖啡厅中。

我还是乱的，只是没那么糟了。在今晚突然的就想到这些。在我心中，这些文字好像是用吼出来的。带点点激动了。 爱情不是挑商品。算我是幼稚好了，但是我觉得若是以后的人生都要面对着这个按条件挑选的人，那不是很可悲的吗？若是决定了要一起，试着一起也好，那是不是至少该先努力一下？是不是就不要那么轻易的放弃！毕竟我们都还没定型，也没有怎么努力过。 爱情不是交易！社会还不够冷吗？难道就不想有人可以无条件的支持吗？难道回到家还是要面对这冷冰冰的交易情感。 我幼稚，我不懂社会。我才不懂你们！在事业上那么的拼，你是人……不是机器，你会累会挫折，真的不需要那个相信的眼神吗？ 爱情不是挑商品。不是他适合你吗；不是他值得这个条件吗；更不是你一下子可以拥有很多个很多件的物品。 是你们一路下来，彼此的心确定是那个人；是可以像父母的爱那样去爱；是为你开心、为你难过、在你失败的时候还是相信你的那个人！ 算了，我幼稚我无知。或许他们真的是机器了，或许他们真的以为自己是机器了，或许我以上说的都不对。 但是之前的那篇还是成立有效中，我还是乱。很乱。

1.世界很是黑暗邪有暗香盈袖恶，我无法分清你的真伪。   战战兢兢的，我还再要走这独木桥。   谁的姿态，我无法分清是出于什么。   我想把一切都拒之于门外，却发现不可能。   我还要钱，我还是要生活。   于是我还是要冒险……   压抑自己的恐惧，逼自己迈出脚步。   我一再的强迫，希望可以变成习惯。 2.以为单纯好吗？不好，我可以说一点都不好。   在这世界挣扎，不需要单纯跟美好。   只要有着奸狡，跟锐利。   抱着那一丝的幻想跟迷蒙只会换来两句称赞跟两眼关注，   唯有心计跟自私才是舒适。 3.我一再的说着这话又有何用，本性向来难移。                                1.                                           2.

其实我最喜欢的是眼神。面容可以天生，可以医生去改变；体型可以遗传，可以美容院给你抽抽加加的；唯独眼神，把你的思想和经历画上。它或许会用灰调掩饰，有时会绽放光芒。 无论如何，那双眼睛，都是述说着那是怎样的一个你。 所以会有孩童的天真，少女的迷离，型男的锋芒，成功人士的睿智…… 这些都不是什么可以改变或伪装的。        【顺便预告一下，我将会首次发我的性感照片。或许是真的随着年纪会变，我第一次有这样的表现】         

突然觉得： 两个人是幸福，一个人是幸运。 两个个体是束缚，一个个体是自由。   离开错的是运气，勉强一起是执着的悲哀。 际遇可遇不可求，自由也是千金难买的。

喜歡深夜，又爲了睡美容覺（其實不是爲了美容，只是聽說晚上不睡多了，會爆肝）爲了新陳代謝，爲了健康，硬是要拗過來，把1點到3點給睡了。所以2點多就醒了，去洗澡。 我覺得這1點到3點睡了還就是不一樣哦！感覺舒服多了。（我之前都是當夜貓的） 晚上很安靜，仿佛時間都是你的，就算白天再怎么樣一個人也沒有晚上這種靜下來、沉澱的感覺，是月光的作用嗎？書上說：巨蟹座的守護星是月亮，情緒會受月亮影響。 深夜，全世界都睡了，都安靜了，只有自己在這時間裡。也許是和我本身的某些孤僻成分有關。我一向害怕人多。所以，我喜歡香港，可是不要叫我在節假日回去，更不要叫我長期呆在那裡，我會瘋掉。從我童年的經驗，我知道我不適合這過度緊張的城市，雖然我已經屬於這城市將近20年，也已經是它的第三代子民了。 我一直嚮往那種悠閒的生活從我十幾歲就開始。 到了十九歲，就有人告訴我，年輕就是要在香港、上海這種城市拼搏！可是我適合嗎？那是充滿心機、充斥著高壓的生活，在那裡你沒有自己。就算只是身在其中，周邊的人的腦電波都會讓你感覺很緊張焦慮。我情愿在這裡過我平凡的日子。而且，我看到的是在上海的他，為工作沒有自己那么久了也沒有什麽好結果，還是一樣身邊沒有自己的朋友、犧牲了愛情。香港的親戚，能移民的都走了。他們都是在香港打拼了少說有個十幾二十年的，在香港出生念書，當中奮鬥了幾十年，結果呢？ 在我眼裡，那是工作狂的天堂，數字在頭上飛的世界，那裡每秒都是錢的來來去去。可是這與我何干？我不要LV，我不要CUCCI，我也不要私家車，不要80幾萬才那么一丁點的房子。批發10元15元一件的白色T-恤我一樣很喜歡穿，加上牛仔褲就很舒服，或是搭棉布裙子也很好（我知道這樣或許很宅）但就是很簡單很自在。 我所追求的不過是簡單自在的安靜生活。像現在可以在晚上，喝著自己裝進寶特瓶的水，在電腦前記錄著自己的心情……

我想长大，我不想长大。 我在大人面前不自觉的调动自己的脑细胞、智慧。 我在90后的身边尽情的耍幼稚。 我爱装一脸可爱拍照，因为我目前拍成熟的样子都失败。 我曾经努力的赶超6年的岁月历练，却被说无法驾驭很可怕。 我的长相和身形让人以为我很小。 我在网络与陌生人对话，他不相信我只有20岁。 我想长大，我不想长大。 我想性感，我没办法性感。 我喜欢帅哥，我不敢爱帅哥。 我想恋爱，当有人说介绍我就已经胆怯。 我说我不害怕，其实我很怕。 其实我会害怕帅哥，是因为曾经背叛。我的调侃与不屑是掩饰。 其实我不是你们看到的壳子，完好得身体没有一个疤痕。 其实…… 我想长大？我不想长大？ 我是成熟？我是小孩？我是理智？我是天真？我是复杂？ 我是……       ……       ……

突然想起，有人对我说过，一般有点样子的男生都很厉害的。 在我还是很单纯的时候。 也说过，每个男人都是这样的呀。还举例他身边的出差来深圳的台湾同事。 我回想起，那时候我在日本料理看到来出差的日本人；来偷玉枕纱厨情的香港人；说真的喜欢我不会碰我的大陆人； 在我的眼睛里，真，不曾在25岁以后的人眼里看见过。 是真的，经历让所有一切都变得那么无所谓了吗。 我害怕 我害怕