Category Archives: 关于爱情

今天突然想找回自己唯一写的一次词，当时不知道怎么了就唱了写了。其实我也忘了内容的具体。词我是没找到，倒是翻开了我的回忆，那个真心的痴心的我…… 2008-7-10 我写道： 说了 SMS 到底谁比较痛。以后会怎样 此刻我越发地清醒。并没有很想醉。我知道，我醉不了。没有人可以代替。 至少此时此刻，没有人可以代替。 知道我喜欢酒的原因吗 只是因为酒后可以跟你撒娇 现在我不买醉。因为已经没有买醉的意义了 这是我分手后写下的文字的一部分。是的，我的确是因此而喜欢醉，而我的短发也是因为他。不再想带有当时的记忆，以短发告诉自己坚强，当风吹过脖子后，冷冷的，是一次次的提醒。 现在我已经习惯短发了，事实上短发也比较适合我，而我从那天起的短发也持续至今天，变换的只是发型。 秋天到了，我如同上个冬日将至，想起了那个相遇。想起了那一天……

知道你是男男爱，我竟然有种寂寞的感觉{我们只是博友}，幻灭呀。我一直以为你是异性恋的，虽然我没有多想过。是不是现在太多的女生不好，才会转喜欢男生？如果是双性恋还好点。 我一直认为我是双性恋，虽然我目前只跟男生交往过。但是我不排斥何种性别的相恋。 在我心中祝福着各种取向，想要幸福的人们。 只有你们幸福就好，不管你们喜欢的是谁。 男生也好女生也好，只有幸福就好了。

我是认真的，不过我不一定是爱你的。 但我爱过。在爱上后，我可以把自己放在第二。 我以往的绝，只能说是我的未到爱和幼稚。 经历过了些事情，让我有了不同的想法态度。 难怪说太早的的恋爱无意义，真的在年少时候根本就不懂爱，至少不是那么多的人懂。 爱，错了一次，我受到了些教训。这些教训要是没有亲身经历，我想我不会有吸收到。 感情不是语言、数字、机械、……那是最主观的感觉，所谓“针不刺到肉是不会痛的”。 爱不能以别的方式学习，唯有切身的痛。 治愈爱情的伤，也唯有爱情。为什么？ 因为自我们长大后，爱情就加入了我们的情感大军，是我们情感的一部分了。（注意：是爱情的伤，不是喜欢的伤。）   年少时候，亲情暂代爱情的位置温暖我们；但是当我们长大了，亲情更是浓，却也已经无法那么直接的温暖着我们。我们已经踏向一个亲人不熟悉的世界了。我们的挫折，他们已经无法安抚；我们的快乐，他们已经无法了解。但是深深的感情还在。 此时，爱情就是另一个带给心灵支撑的源头了。 所以发现了吗？童年不愉快跟感情受创伤的人，是不是有相似的性格扭曲？   亲情跟爱情是类似的，不同的是爱情是唯一的。   当以后有人说对你是认真的，对每个女生都认真。我知道啊，就像喜欢包包，我可以一下子买3个。 他认为他是认真的喜欢你。对！的确是认真的喜欢你，像喜欢包包。 但是，你要的是爱情。爱不需要认真，因为爱自会约束你，打从心底。

  人生,有些愛是不會完成的; 甚至,連開頭都不完整. 可是,這不代表不是愛 愛,或許就是這般莫名奇妙. 就算只存在于一人開始, 又或許沒有結束. 如同Rose,只因為那幾天,愛了Jack一輩子.可是,她也嫁人了,生了孩子,有了孫女,過了大輩子快樂生活.她不愛Jack嗎? 人生總有愛,無法完成,甚至未開始... 偏偏人生總在前進,無法完成,也就不完整地繼續愛吧. 有一天,或許我們也許會伴着Rose的丈夫,也或許會再愛, 但,有那樣的一個人相伴在身邊,不也是幸福的嗎^-^   

从我不爱你那天起我的爱情就死去了。 那些苦痛，期待已经清空。而心房被刮得伤痕累累。 开始看清一切，但已经不再重要了。 你是否拥别人入怀，已经没关系了。 不要后悔，一切过去了就回不来了。 很多事情过去了就是过去了。 或许你还会有人再不顾一切的爱你，或许没有，但那个人都不是我。 还好，我还是那个我。并没有因为你变得坏了。 只是你欠我的回忆，讨不回。 当某年后的某天，我想起这样的一个人，没有回忆。这会是多烂。 不过倒是证实了一件事，在恋爱中女生的智商真的为0、现在想想自己当时多笨吖！ 一切其实真的很烂。也怪我很蠢。 是天真、盲目、还是蠢啊？ 我知道了。爱是会一点一点的流失了。 如果不及早补齐，有一天就会消失了。不要以为一直会有人在守候自己，不会的。 再见，我的爱情。当你离开了，我才可以有机会重新投入。 我第一次爱的人，第一次死去的爱情。虽然好像只是单方的。 但是即使只是贡献给幻想的爱情，我都知道那是爱。 感谢见面，面对让我更清楚自己的感觉。很多事情看见更清楚，面对更能让人勇敢。 我喜欢你，爱你，痛你，恨你，讨厌你，无所谓了你。 记得这样的一个人，记忆片段。没有走马灯。 因为太少。只剩下容貌，事情。 其实我们不熟。 这是最失败的。不会更失败。 最后的都掏空了。在那一夜，全都掏给你了，你更狠，直接把那个爱你的位置摧毁，揉成碎片。 那夜看到的是最后的。 连残余的一点都刮掉。 之后，我就知道。一切真的过去了。 下一位。你是谁？我在等你。

情人节快到了。我又是朋友今天提起我才想起快到情人节了。今年我还是一个人。很多人都还是一个人。 每年我都忘记的日子。每次都是朋友告诉我我才想起，情人节快到了。 朋友很开心，她可以送男朋友廉价的情侣钥匙扣。我们逛街时候看到的，她的笑，很好。 我知道，这礼物，不是名牌包包，金饰可以比的。是心意最让人快乐。 我当然也知道，那些值钱的东西至少可以当掉。 我也有想过，当然是要拗值钱的阿！可是看到她挑选礼物、讲电话，那笑，我知道， 我也不是想要钱。 我也只是嘴巴上说说。 要是真的那样，我早就不用空窗那么久了。 或许这是我人生第一个真正的空窗期。 我知道，我没有优美的词句，只有真实的记录。或许语言混乱，或许太平白。 正如我没有修饰，直来直去的自己。所以，他不喜欢：所以，他觉得我好控制…… 所以我没有凯子在身边。所以我每次都没有理由记住情人节。 或许我对情人节而言，我还是太小了吧。恋爱也是要技巧的。 也许，过几年就会好了吧，等我二十几岁，我就可以有美好的情人节回忆了吧。 那明年的情人节，我会记得吗？有哪位会陪着我？

我曾经爱一个人。可是我现在后悔了…… 因为，我不爱他了。 爱过后的空，比不相信爱情更糟。 而且，我爱错了个烂人。

男人都自以为帅的说什么：我没办法给你幸福。于是就把爱自己的女人推开。可是，你们知道我们的幸福是什么吗？ 不是物质，是自己爱的人在身边。 你们总以为，我们这样是太天真。 可是谁说，物质一定要男人给， 在你没有本事给我物质的同时，我不是也没办法给到我爱的男人那样的物质吗？ 为什么我们不可以一起努力？ 谁说我的物质一定要靠男人？ 反正我们都没本事赚到那么多，不也是一样吗。   那又是为什么要说我没办法给你幸福。要把那女人推开。