细姑十一月返港，终于可以跟她见面了~！可是现在的我去有点怕跟她见面。毕竟现在的我已经不符合她的期望了。可是现实的事情，我也很无奈。我也很想如她所说的那样。或许是我不够厉害，也不够坚定，不够继续念下去的欲望吧。所以我才会选择了工作而没有办法靠自己念下去。
原谅软弱的我吧。这就是我。如果无法改变我，那就接受我吧。
或许不一定要念大学才可以活下去，或许只是店员也可以很快乐，或许以后也可以很快乐。
我的眼睛还是可以看世界，我的视觉或许会不一样，我的人生也不一定会很差。像我妈妈那样我也不觉得很惨。
我是很想念下去，但是我也没有那么非念下去不可。
是的，我不够坚定，我不够厉害，我无法供自己念下去。
这里有我当初的任性，有我的软弱，有我的懒惰，有我现在对家庭的顾虑。
现实已经是这样了。21岁的我算是妥协了吧。毕竟我也不是那么的非要念下去不可。我也不知道这样是对是错是好是坏。
要是各位有感想、意见、建议、想法、说教……请留言吧！
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我们都是80后，我们终于开始全体都长大了。
最后的80后也有20岁了。
80后，我们终于一起看见这世界了。这世界给我们的感觉如何？
是残酷、是冷？是暖、是希望？
人生百态，人心冷暖，我也开始感受到了生命的脆弱。
有些人走了永远不会回来，有些人你会知道他还是好好的。
有很多的时候，我们不是我们；我们在笑，我们很好。但这不是坏事。
因为有的时候，我们是我们；但是我们不再是那么的的轻松快乐。
越来越多的事情纠结在心里，或许释怀、或许结疤、或许暂时搁浅。
某些人、某些事情已经是过去式，但是疤痕会在。在午夜独处时候，总是容易看见那个疤痕。不痛了、没有感觉了，但是还是会有影响，毕竟那是真的存在的疤。还是很深的记忆。
19岁，我懂得了爱；等到21岁，我知道我有多笨。
晚安各位，为了不让自己受月亮那么多的影响（而忧伤），更重要的是我要为自己的健康着想，我要渐渐的把自己生物钟调回来。我不再熬夜啦！
夜晚太伤心，也太伤身了。
不知道躲在自己的世界多久
不知道会被谁攻破
一边幻想不切实际的事情，一边在持续自己的单身。
王子灰姑娘的情节是必然的，但是我知道变成现实后比其他的关系都残酷。
一个人是寂寞是孤单是无助。但我还是选择一个人。
我一遍又一遍的说着我一个人的牢骚，你们一次又一次的不厌其烦的看我的牢骚。
最近的事情我报告一下：
1.
我看了夏河洛洛的博客。感觉不知道是不是肤浅，当然我也自认是个肤浅的人。他们身在恋爱幸福中的人，说他们喜欢悲伤，幻想他们没经历过的不幸；说悲伤是最美的。
我感觉好可笑。他们到底知不知道真正的悲伤是有多痛。
要是真那么爱这种悲伤、这种痛，以他们的感情，分手吧！那应该足够痛了。
2.
我看了陈曦的博客好久，刚才无聊就在网上搜索了一下这个名字，看到一个好像是说他的我就点进去了。还好没喝水，不然我的键盘可就有我清理的了。原来是个这么厉害的人，我的天啊天~！难怪那张脸那么成熟，原来16岁任朗盛科技总监，18岁任C＆L软件总监，20岁创立“红软”软件，23岁创立畅网科技。要是我现实生活中出现这样的人太可怕了，这是个正统的钻石王老五吧~不过我很清醒，一点都不敢幻想那个电视剧的情景，太可怕了。
他到底是可怜还是幸福？背负那么沉重的事，但却好像是他很想要做的事。嗯……
不过我想他是很nice的~真的~！
最后：还是单身，还是胡思乱想。但是每当日光来临，我还是微笑，还是满满的元气~！加油！我们大家加油↖(^ω^)↗
附上夏河洛洛的图1.
我们没有见过，我们在世界的不同角落。
我每天看着你们的QQ上上下下，我看着你们的文字说着你们的故事。
你们是谁?好像熟悉，应该陌生。
我们的故事同时继续，我们的生活没有交集。
我看着你们，你们不一定在看我；你们在看着我的生活，我也不一定看你们的生活。
世界有了网络，就有了这样的怪关系，有了这样的怪感觉。
忙人、帅哥、gay、平凡小女生、高三男孩、青年、又一只伪萝莉……
我为什么要看着你们，你们为什么要看我呢？
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给你们看一下不一样的我吧~
1.没那么萝莉的我（穿了件不入流的衫啊~）
2..20岁时候的我
3...20岁的我拍的照片
我知道我是很没有用的女生。我不会赚钱，也不会做家事。只是徒有一个萝莉的壳子。我知道我就只是这样而已。所以我也就一个人的过着。
还是看帅哥好了~可以是无忌惮的看帅哥
我不喜欢别人问我问题，因为我给不出好看的答案。再多的笑容其实也很心虚。
现实永远都不会有想象美好。
……
我发现啊，我看了帅哥的照片，之后就会想知道声音。我发现声音是个奇怪的东西，他或许会跟样子很不搭，然后那样的样子配这样的声音我就觉得很奇怪。
算啦，日子一样的过，一样的单身，一样的白日梦，一样流逝的时间。
我还是太稚嫩，对人生有太多的不解……
1.“早安……”
2.……
还是学瑶瑶装可爱好了。装可爱还是比较适合我。只是我只有童颜，没有巨乳……
有时候 有时候我们以为一切有尽头。
有时候 有时候我们以为一切真的结束了。
其实感情是何其虚幻的东西，世上应该没人可以说清。它可以一时这样、一时那样；可以骗自己，也可能骗别人。
你以为你看到了，却未必是真。
它动人、凶残、无形、深刻。没有情感不会死，却每个人都必定有。
说句重话，那说不定是绊脚石，却在人类的进化中发展而不淘汰？
情歌千万亿首，每天一首也不过多；人真是奇怪。其实我想这些也很奇怪。这就是21岁的女生吗？
我也正在听情歌，写着。
我自认是只怪咖
刚看了一篇生日的回顾，让我也突然想了起来。我也不过就是7月1才过生日。今年我以有史以来最快的速度适应了我的新的岁数。
以前啊，我都要好久才适应新的岁数，等到我适应了，应该又快要跨越下一个岁数了吧。我就是不想长大。自以为年纪小就会得到更多的原谅与宽恕，但是工作了才发现才不是。无论你多幼帘卷西风齿，多小，都不会有特别。轮不到我不想长大。
人家不是都说小时候会想长大吗？可是我从小六还是初中起就不想长大了。每长大一岁我都很不舍。可是现在，不要说对岁数的不舍，我就是过生日是否有人陪，都很将就了。
一旦出了校门，一切都强迫，压着你不得不成长，过程很痛苦，而等到你已经要长成了，你就再也回不去了。
喜欢《千与千寻》里的音乐，忧伤得很宁静，
抚慰得带隐痛。
不是想哭，不止平静。
不太沉重，不像释放。
像盘旋在空中的乌鸦在找寻什么。
若有似无的未知，在过去里找寻。
一个人赤脚踩着铁轨，赶着未到的黑夜，哗哗的迈着及膝的水前进。
只是这只是适合我在有点忧伤的时候，心情还是比较好的时候我可不想来点点忧伤。
等车很是无聊，看这头顶的树荫。嘴馋去买东西的时候就错过了一班车，还好还有下一班。
当你开始忘记年份，就开始大了……
什么时候开始，我们不再亲昵；我们忘记了年份；我们开始寂寞。
我们得到多了，便不快乐了。我们不再为得到快乐。
我们更忙于不断的得到，没有时间和心思去快乐。
我们更忙，我们更加的得到更多，我们变不快乐。我们是不是该回头，看我们该怎么活，我们要怎么过才好。
